仮面の告白🎭190329
皆さん、ブログを読んでいただき、☆も付けていただきありがとうございます🙇。お話ついでに、知り合いや身内には話せない心の内を、告白します😅。ここのところ、気持ちの波が大きいわ～😌。ウェブにログしておこうとも思ったの🎵。「病みブログ」なので閲覧注意よ😅。特に、これから前向きに頑張ろうとしている方は、ここで読むのを止めるのが良いと思う😌。
週に１回ペースで投稿する「チューの成長日記」と「チューパパの黄昏日記」。皆さんは読んで、どのような感想を持っているのかなぁ🤔。
チューの成長日記⑨190325② - つれづれなるままに
ノンフィクション。創作なし。だって妻にも読んでもらうことがあるし、義父も読んでいるのよ。嘘は書けないわ。
あれは・・・、自分の中の理想の父親、教師であり、それを演じて、酔っているとも言えるのよ😓。ただ、理想の夫とはなっていないようだけど、なるようには努力はしている😅。
乳児の時に通っていた水泳教室は断られ、幼稚園は中退し、医者にもこれ以上良くならないと言われたチューが、こんなに良くなったのよ～📢🤣って言う叫びでもあるの😁。
ママも頑張った。パパも頑張った。チューはもっと頑張っている。その頑張りを、頑張らずにやるという想いもあるの。う～ん😣。頑張らずに頑張るってよく分からないよね😌。私もうまく説明できない。でも、そこには、子育て、教育の理念があり、それもブログの中で語っているわ。
僕は高校以降、優秀ではなかった。皆さんと同様に色々と傷ついて生きてきた。その傷を傷のままにするのか糧にするのかの違いが、今に影響を与えると考える😔。まあ、傷と言っても、今となってはかすり傷程度だったのかなぁ🤔
今までにも、インナーチャイルドを使って、チョコチョコ僕の心の傷を語ってきた。ここでも、プチッとドロッとしたことを１つ記録しておこう。この出来事が全てじゃないわよ😅。
これも今まで忘れていたのだけど、インナーチャイルドに問いかけて、アリアリと情景が目の前に表れてしまった😅。私は自分自身に対して、腕利きのカウンセラーなのかもしれないわね😎
高校３年のときの、学校の渡り廊下での出来事。
近所に住む小２からの幼なじみ。高校も同じであった。彼の友達と２人で私とすれ違った。この幼なじみ、何かと僕と張り合う奴だった。高校では成績も立場も逆転していた。中学時代好きだった子を文化祭に誘ったが、その子は僕の誘いは断ったにも関わらず、この幼なじみの誘いには喜んで来ていたの😱。まあ、振られたわけだな😅。
そんな彼が、僕に「よう。」と声をかけた。僕も「やぁ」とこたえてすれ違った。そのあと、後ろから「あんな奴と知り合いなの？」という彼の友人の声が聞こえた。僕はそいつとは面識もなく、そんなことを言われる筋合いはない。ただ成績が悪く、友達付き合いも良くなかった。高校の文集を扱う委員会の委員長になったが、委員長になり損ねた同学年の子に反旗を翻されて、空中分解させていたところだった。まぁ力がないくせに、委員長になった僕が悪いのだが😅。
そんな身動きできず、悩み続けた高校時代。この悩みの原因は全て自分にある。自分の力不足と、その力不足を認めなかったことにある。だが、誰かに助けてほしかったと、いや、話を聞いてほしかったと思う自分もいる。
今の私は、そういう生徒の救いとなりたいと思い行動している。成長していく中で、悩み苦しむのは大切なこと。でも、そのときに、話を聞いてくれる存在がいかに救いとなるのか、そういう存在が私にはいなかったことで実感している。しかし、あの悩みがなければ、あの心の傷がなければ、今の私はいない。子どもが生まれても、今のような接し方が出来なかったかもしれない。チューを煙たく思ったかもしれない。だから、傷つくことも大切なんだという思いと、救いたいという思いのジレンマがあるよ😔。
告白する。チューを煙たく思ったことなんて、チューが生まれてからずっと思ったことなんてないよ。
もっと重い障害を抱えた人が沢山いるんだよ。今日もいたよ。重い障害を抱えた人たちが。たとえば、お年寄りが立っているのに、席に荷物を置いてどかさない、うら若き乙女。歩きスマホをしながら避けようともしない青年。人に迷惑をかけても気にしない。そんな迷惑をかけている人が沢山いるのに、そういう人に注意せず、盲目で白い杖をならして歩いている人を冷たい視線を送り、車イスでバスに乗ろうという人に「時間がかかる」と舌打ちする。おかしいよね。百歩譲って、後者の二人が迷惑だったとしても、その迷惑に罪はない。しかし、前者の二人は罪深い迷惑だと私は考える。いや、後者の二人は「迷惑」の範疇に入れてはいけないというのが、私の個人的な信条だ。
父には申し訳ないが、父を反面教師にしているところも今の自分にある。父を責めたいわけではない。敬愛している。でも、誰にでも欠点はあるのよ。それは仕方がない。まあ、亡き父の何を反面教師にしたかは記録しないでおこう😔。
父は、ガンが進行していることを隠し、亡くなる当日まで元気な姿を見せていた。後で思い返すと、トイレが水浸しになった形跡があり、トイレットペーパーで拭かれていることが何度か合ったとか。亡くなった後で、それは吐血を隠していたんではないかと思えた。私たちにとっては父の死は突然死と同じであった。だってその日の朝まで元気な姿を見せていたのだから。なぜ辛いことを言ってくれなかったのか責める気持ちがあったが、一方で、言わないことが父の矜持であったとも思う。自分の矜持を全うした父を、今では私は誇りに思う。
亡くる１週間前に「お母さんはお前がいるから大丈夫だな」と父を駅に送る車で言われたことが忘れられない。父よ、あなたとの約束を果たせているかと、墓参りに行くと自問してしまう。
