病みブログ～読んでも得るものは全くない、私の思索😎～
今日のブログは、病みブログ。あんまりお読みなることをお勧めしないわ😎。読んで嫌な気持ちになるかもしれないよ～😁。
私は、このコロナで、楽しみが少なくなっちゃったのよ😌。
交遊関係がほとんどない私の月１の楽しみが、弟分との定例会だった。１人鳥貴族も好きだった。チューを色んなところにつれ回すのも好きだった。
好きな本屋にも行っていない。本屋にだったら、開店と同時に入って、気づいたら午後の３時だったということもある。いえ立ち読みや座り読みをするわけではない。何か色々な本の表紙を見て内容を想像するのが好きなのよ。目次を見ただけで内容がある程度分かることも多い。
本屋での座り読みについての分析を書いたブログがこちら👋😅
コロナに日々の楽しみを奪われたなぁ😣。
Zoom飲み会。まぁ、Zoom飲み会をしてくれる人がいないが、やるにしてもあまり気乗りしないなぁ。だって同じ釜の飯を食べながら話すのが楽しいんじゃないかなぁ🤔。
何か、ホント、感情の起伏が大きいのよ～👋😅
いや、起伏というか、上の上から、下の下まで９段階にすると、中の中から下の上を行ったり来たり。今はこのブログを書いているときの私の気持ちは中の下。そう、ここのところ上の上～上の下といった「上」クラスの気分になっていない。
ホント、最近波があるのよね。今は、ブログを書く気力が減退中😅
うむ～🤔
アクセス数が減り出すと、気力が減退する傾向にあるのかな❓🙄。今週は確かにアクセスが少ない。５月２０日なんて５０を割って４７アクセスだった。今日は持ち直して８０を越えた。
いや、アクセスに一喜一憂しているわけではないわ😅。アクセス数が凹んだ昨年の１２月～１月にかけても、ガンガンとブログを書いていた。
そうよね。プチイラしたときも、ブログを書く気力が減退するわ。今日もあったのよ👋😅。自分自身が確認しないとなぁって反省反省。「信用しても信頼するな」よね。
でも、この気力の減退はそんなんじゃないなぁ😅。
そういえば、「遊ぼうよ。」という、昔は気軽に言えた言葉を今じゃ、なかなか言えなくなったなぁ🙄。
あっ❗️
私が「遊ぼうよ」と言えなくなったってことよ😌。
今の子どもたちは、このコロナ禍で、友達と遊ぼうとしたら、ソーシャルディスタンスを意識するか、ネットを通してではないと遊べなくなるかもしれない。そう考えると、こういう時代に子どもの時期を過ごす子どもたちがかわいそうになってきたわ😣。
私の場合、今、遊び友達がいないだけで、子どものときはそれなりに友達と言える人がいたからなぁ😄。
最近は、毎日、妻とチューと母との会話。教室に行っても生徒もいないし職員もいない。ワンオペでほとんど私１人。だから、週に１～２回事務員のお姉さんがくると喋りすぎてしまう😅。
色々と思うところがあって、ここ５年は、独立も視野に入れていた。しかし、このコロナ禍、独立していたら、この災禍を乗り越えるだけの器量はなかっただろう。家族を路頭に迷わせるところだった😔。
転職しても上手くいかなかった可能性は高い。
私は直言居士。それも相当なものよ。私がいまだにペーペーなのは、この性格が原因の一つだろうか。まぁ、その話は、ここではよしておこう😎。
新天地では、この直言居士としての性格を封じねばならぬ。どんな環境が悪くとも、ここで言いたいことが言えるのは、一応、一目おかれているからと、これもまた前向きに考えておこう😁。
理不尽なことがあって、ガンガン文句が言えるのも、ここにいるからとも言えるのよね🤔。
新天地に行けば、理不尽なことがあっても、ガンガン言えなくなる可能性が高い。だって高齢中途入社で、新天地での実績がなければ、理不尽なことに文句を言わず従わざるを得ないことも多いだろう。私の器量じゃね😅
今も、理不尽なことに従うことは変わりはないが、文句が言える。いや、文句ではなく、意見が言えるのよ😉✨。これは、仕事をして行く上で大きいわ。
役職なんて関係ない。おかしいと考えたことは、もの申す。トップや幹部が、そのもの申したことに耳を傾けてくれるのも、居心地の良さかもしれない。そうやって、社蓄として飼い慣らされているのだが、新天地に行くより楽よ、楽😅。まぁ、私も上手く立ち回っているんだけれど。面従腹背よ😎。
楽に流されて、人脈もなくキャリアもない。それでここまで来てしまった😓。
会社がどうにかなったら、どうするか考えるよ。家族も転職や独立を望んでいないし😌。これが私の限界よ😅。
そうよ。
気持ちの浮き沈みが激しいのよ。これは何とかしないといけない。いや、何とかしないといけないと思うから、気持ちの浮き沈みが激しくなるのかも🙄。
特に、朝がダメダメね。ここ５年ほどの中で、気持ちよい朝を迎えたのは数回だけ。休みの日の朝も気持ちの良い目覚めではない。
どうにかしようとしてどうにかなることもある。
どうにかしようとしてどうにもならないこともある。
今の私の状況は、断然後者😱。
自己責任論をかざす強者が好きではない。
しかし、体が病んだときも、心が病んだときも、それを回復させるのは、自分の気持ちなのよね🤔。
昨年、高校時代の友達にフェイスブックで｢キミには勇気がない｣と言われた😌。｢そうか～、生徒に影響を与えても、自分に対してはできていないんだなぁ。｣って返信したら、｢キミがそう思っているだけで、そんなに影響を与えていないんじゃないの。｣とまで書かれた。
｢なるほど。過去の自分を知る人には、今の自分のことを自分で話しても、このように蔑まれるものなんだなぁ。」
と、憤りよりも、なるほどなぁと感心してしまったことを思い出した😅。プチ憤りは確かにあったが、納得感の方が大きかった😄。だってイエスも故郷では奇蹟を起こせなかったのだもの😅
｢ありがとう。なんか高校時代に戻れて良かったよ｣
と返信したら、多数の｢良いね」が私についた。
ふっと消えたくなる衝動に駆られる。でも、こんなことはみんなあることよね😅。
今の唯一の楽しみは、チューの成長。でも、そう思い込んでいるのかしら🤔。
環境を変えたい。でも、それを躊躇う気持ちもある。しがらみもある。
｢環境を変えることで自分も変われる」と言う考えを安易だという人もいる。でも、本当かしら🙄
積み上げてきた積み木を崩す爽快感。今まで積み上げてきたものを全て崩すのは、それと似たところもあるのかもしれない🤔。
閉塞感を打破するには、自分が行動するしかないのだろう。
と書いてきて、今回のこの気力の減退の原因が分かってきたわ😅。
このブログよ👋😌
長々と相手の考えをとっちめすぎたわ😱。こんなことを書くから、自分の気持ちが滅入るのよ😣。
でも、書かずにいられない性分なのよ😅。最近は批判系の内容が多かったかもしれない。いや、多いだけではなく、長文だった😌。
そんな気持ちもあって、翌日のブログはライトになったのよ😅
